Szabadság tér

Emlékszel, Dani? Itt fogtunk taxit a felejthetetlen Hotel Naderbe.

دویار زیرک و از باده کهن دو منی فراغتی و کتابی و گوشه چمنی

Hetedik fejezet: Irány Irán!

Dani mindenképpen betépve szeretne menni a repülőtérre holnap, de nem lesz elég a fű, ezen sopánkodik. Útifilm-sorozat Iránról, a Tigris nyomában.

Krisztián: Dani, lehet inni egy kávét?

Dani nem fogja megtalálni a kávét, attól félek, mert nem találja a telefonszámot, tegnap pedig nem találta meg – oly sokadszor! – a kacsatudatú hívőket. Holnap ilyenkor már Isztambulban lesznek. A Dani, a Miki, a Krisztián meg a Csirke Franci.

Krisztián: Azon volt, amire ilyen térképeket rajzoltál, hogy Bukarest jobbra.

Dani: Azt kidobtam.

A cím/jelmondat pedig Józsikától származik.

Krisztián: Szóval akkor nem keresed meg.

Dani: Figyelj, én most megtettem mindent.

Krisztián: Ilyen zölddel írtad. Nem lehet, hogy valami táskádban van? Zsebedben? Lehet, hogy mégis kidobtad.

Miki: Azt beszéljük meg, hogy mit viszünk. Ilyenek, hogy mosdókesztyű?

Dani: Esetleg kapcsoljuk be a tévét.

Nnna, megnéztük, hogy hova mennek. Jó lesz nekik, a Daninak, a Mikinek, a Krisztiánnak meg a Csirke Francinak. Kő-papír-ollóval döntik el, hogy ki ül az ablakhoz. Három nyerés.

Krisztián: Mi az, hogy a Boszporusz fölött te ülsz, ilyen nincs, Dani!

Miki: Kár, hogy a repülőgép előre hegyes, nem oldalra. Így menne, mint egy hurka a levegőben.

Dani: Ez hülyeség, legalább négy alapelvet nélkülöz.

Rotációs rendszerben. Majd cserélgetnek. Én meg ideülök, amíg lehet, amíg Dani el nem kezdi abajgatni virtuális családjainak egyikét. Egyelőre tévéznek és terveket szőnek/kovácsolnak. Te hány alsónadrágot viszel?

Dani: Elszívjuk a maradék hallucinogént?

Miki: Nincs inkább fű?

Krisztián: Milyen hallucinogén?

Miki: Megcsinálhatod, de akkor ne rakjál bele dohányt.

Krisztián: Hülye vagy? Ne rakj már bele annyit.

Miki: Dani, esernyő, biztosítás?

Mindenki a Dani biztosítására apellál, Dani csakazértse köt. Nagyon kispolgár a biztosítására.

Dani: Én? Te szemét geci, ezt tervezed...

Miki: De figyelj, Ilus tudja?

Krisztián: Nem tudom, nem lenne-e érdemes holnap reggel felhívni Ilust, és megmondani

neki, hogy Dani nem vett biztosítást... Dani nagyon komoly zsarolás áldozata lett.

Miki: Nehogy később derüljön ki valami másik ügy kapcsán... Szüleidnek mondtad? He,

Dani?

Dani: Mit akarsz?

Krisztián: Úristen, Dani, borzasztó nagy baj lesz ebből! Vegyél biztosítást! Vegyél,

könyörgöm!

Miki: Nem jut el hozzád a baráti szó.

Krisztián: De ha Ilus látni akarja majd...

Dani: Majd megmondom, hogy nálad van.

Helyes viselkedés zeppelinen éjjel és nappal.(Bukarest-Abu-dabi. Nyilván Párizs-New York, mondja Dani. Biztos katasztrófa lesz, mondja Miki.)Repülős-szexfilm a tévében. Helyes viselkedés.

Miki: Ebből nem lesz narancslé.

Dani: Jézusom, magáraondózott, vagy mi volt az?

Miki: Elfeledkezett magáról. Az egy griffmadár, amit te ondópornak hittél.

Hey mambo, mambo italiano. Szegény-szegény taljánok. A köcsög franciák meg eltörték a kupát, amit egy köcsög franciáról neveztek el, úgyhogy végülis. Az olaszoké a csirke.

Miki: És a Lenin sírját már kivesézték? És itt is lesznek ilyen müezzinek, sok?

Krisztián: Ilyen tengeríze van.

Miki: De fless?

Krisztián: Abszolút semmi. Mintha moszatot szívnál.

Miki: Japán alga.

Krisztián: Tök jó, hogy ez két nyelven beszél egyszerre.

Most meg egy agg latin zenész, de már vége. Lehet, hogy át kéne nyergelnem nekem is a verbalitásról a vizualitásra.

Miki: Volt telefotógép is? Ötven éves technika?

Amálka: Mit néztek?

Krisztián: A mobiltelefon történetét.

Van ennek azért kicsit egy ilyen beavis-and-butthead-fílingje. Így az Öreg néne őzikéje egy ideig még biztonságban van a polcon, mondják a tévében, ezúttal az e-bookról.

Miki: Az a helyzet, hogy ez a cucc lenyomott minket. Kár volt elszívni, Dani. Hívjam fel a

Fecót holnap délelőtt?

Krisztián: Majd én felhívom.

Dani: De szörnyű szar! Ez magyar, nem? A legbénább, amit valaha láttam.

Miki: De hogy tud egy ilyen egysíkú zene ilyen sokáig fennmaradni, én azt nem értem. Ez minimális digitálromantika.

Dani: És Vajdahunyad vára?

Miki: Te ezt nem látod betegségnek?

Dani: Nem, hát vannak ilyen zenék.

Miki: Kellemes homogén világítás. Mert kiadták a műtőt pornófilm forgatásra. A sürgős

betegeket is el kellett halasztani emiatt. Csomóan, akik munkába sietnek, akiknél

romlandó áru van...

Amálka: Megint szexfilmet néztek?

Krisztián&Dani: Aha.

Miki: Az Ákos, akiről beszéltem, a bűnöző Ákos.

Dani: A zene, az ilyen gimnazista leginkább.

Miki: Bonyolult, mint a hamburger receptje.

Krisztián: Minden nőnél van jobb nő?

Miki: Korán kelsz?

Krisztián: Tényleg, el is megyek haza.

Most akkor menés van. Talán egyszer, majd, kedvező konstelláció esetén jön a folyt. köv. Have a nice time until then.

(2000 nyár - ez a legutolsó bejegyzés, egyébként)

Les Temps Perdu 7

A világ legnagyobb tere Iszfahánban, 2000